Близнецы в семье: проблема взаимоотношений.

Появление близнецов в семье всегда неожиданность — близнецов никто не планирует. У родителей возникают самые разные эмоции — это и гордость, и восторг, и удивление, но и опасение, что они не смогут дать двоим все, что необходимо. Нередко и чувство неудовольствия, так как не выполняются первоначальные планы и не реализуется воображаемая картина себя как родителей, особенно, если близнецы — первенцы. Родители часто боятся, что не смогут любить в равной степени обоих детей и уделять достаточно внимания каждому ребенку. Кроме того, изменяется взгляд матери на себя — она теперь мать близнецов, а это в ее глазах, как и в глазах окружающих, нечто иное, чем мать одного ребенка. Поэтому появление близнецов в семье изменяет жизнь в ней в гораздо большей степени, чем появление одного ребенка.

 

Близнецов, появившихся на свет, особенно МЗ, часто бывает трудно отличить друг от друга, хотя они с самого начала — отдельные индивиды, со своими потребностями и эмоциями. Необходимо какое-то время, чтоб прочувствовать каждого ребенка, понять его и полюбить. Помочь родителям отличать близнецов друг от друга могут простые приемы — сохранить браслетики из роддома, поискать родинки, одевать в разные цвета, прикрепить таблички с именами на одежде. Важно, чтоб с самого раннего детства родители уважали и развивали индивидуальность своих детей, а это можно сделать, если реагировать на их индивидуальные нужды, обращаться с ними как с разными индивидами, иначе потом, в более старшем возрасте могут возникнуть, как мы описали ранее, более серьезные проблемы, связанные с эффектом близнецовости.

 

Ни одна мать не может автоматически сразу полюбить своего новорожденного ребенка, требуется время, чтоб появилось чувство привязанности к нему — на это может потребоваться до 4-х месяцев (A.Sandbank,1988). Для близнецов этот период длиннее, так как из-за более тяжелой беременности, более сложных родов больше послеродовая усталость матери, и может пройти почти год, прежде чем мать и дети поймут, что любят друг друга.

 

Мать проходит как бы две стадии в формировании отношений с близнецами — 1) она должна понять и принять ошеломляющую реальность, что она имеет более одного ребенка, и мать должна привыкнуть к близнецам как к единице, 2) постепенно развиваются привязанности к каждому ребенку по отдельности.

 

До 60% близнецовых родов — преждевременные. У таких близнецов меньше вес при рождении, больше осложнений со здоровьем. Иногда обоих или одного из близнецов могут направить в медицинское учреждение. Для того, чтоб дать каждому ребенку свою любовь, мать должна находить время для обоих, даже если они находятся в разных концах города. Все это требует от родителей огромных затрат сил и энергии, и сказывается на взаимоотношениях в семье. Именно в таких ситуациях родителям, а особенно матерям, может казаться, что они один на один со своими проблемами, что эти проблемы неразрешимы. Как отмечается в литературе, родители близнецов склонны преувеличивать трудности, с которыми они сталкиваются (Twinline,1983), поэтому даже простое общение с другими родителями, имеющими близнецов, может помочь в понимании, осознании и разрешении этих проблем.

 

На мать близнецов в первое время ложится колоссальная нагрузка, и, как следствие, возникает угроза стресса. В крайних случаях мать может подсознательно стремиться избежать источника стресса — близнецов. Конечно, она любит детей, но временами — просто ненавидит, испытывая тайное желание иметь одного ребенка вместо двух. Эти амбивалентные эмоции порождают чувство вины и усугубляют стресс.

 

В других случаях может происходить снижение самооценки, другие личностные изменения. Мать близнецов чувствует себя оторванной от жизни, запущенной, неухоженной, она ощущает сильный упадок энергии. Прерываются дружеские связи, уменьшается количество контактов с внешним миром. Необходимо понять, что такое состояние — нормально для матерей близнецов. Каждая мать должна осознать это и постараться выработать позитивные навыки, чтоб справиться с ситуацией, не обвиняя себя в том, что она — плохая мать. Важно, чтобы ожидания матерей относительно себя и близнецов были гибкими и реалистичными, нужно верить в себя и в то, что все будет хорошо. И не нужно изолироваться от окружения, замыкаясь на доме, винить себя или мужа, стараться сдерживаться, справляться со всем самой, гордо нести “свой крест”, жертвовать радостью ради пользы дела, использовать личное время только для домашних дел и ждать, что все желания сами собой магически исполнятся (A.Sandbank).

 

Некоторые мамы, чья цель — соответствовать образу сильной женщины, которая всегда “на высоте”, всегда сама справляется со всеми проблемами, рискуют заработать стресс в еще большей степени. Матери не могут всегда контролировать ситуацию полностью и управлять ей, как им бы хотелось, — реальная жизнь с близнецами гораздо сложнее, чем кажется, и полна неожиданностей. Каждая мать должна знать свои возможности, уметь справляться с трудностями. Важно найти время для себя самой — “вспомнить” себя как женщину, личность, а не как мать, жену, домохозяйку, — ходить в гости, по магазинам, в кино, в бассейн, позволить кому-нибудь заботиться о себе (например, парикмахеру). Полезно даже просто общаться с друзьями.

 

Мать должна хорошо заботиться о себе, хорошо себя чувствовать, чтоб хорошо заботиться о детях. Чтобы не отстать от жизни, быть в курсе событий, надо смотреть телевизор, читать газеты. Но не следует замыкаться на общественных проблемах, иначе страх за детей, за их будущее на фоне собственных близнецовых проблем усиливает стресс и может привести к депрессии.

 

Иногда у матери может появиться комплекс “ожидания несчастья” — ей кажется, что детям со всех сторон угрожают всякие неприятности. Это ожидание можно нивелировать простым контролем, например, когда дети начинают ползать, убрать все опасные предметы, а когда начинают ходить — постараться закрыть острые углы. Чтоб быть спокойнее, увереннее в себе, важно находить положительные моменты в жизни, уметь радоваться даже мелочам, не раздражаться по пустякам и не обвинять себя или кого-то еще.

 

В ряде случаев могут возникнуть напряженные отношения между супругами. Мать близнецов тратит все свое время и силы на детей, она мало спит, нерегулярно питается, не находит времени для домашней работы, для себя и для мужа. Обостряются проблемы, ранее существовавшие между супругами, уменьшается сексуальная активность. Отцы иногда чувствуют себя обделенными вниманием жены, покинутыми, хотя не всегда открыто это выражают. Кроме того, перед ними встают финансовые проблемы, так как содержание двоих детей обходится родителям значительно дороже. Отцы чувствуют, что должны работать больше, чтобы обеспечить семью, с другой стороны, от них ждут помощи в доме. Некоторые отцы “убегают” от всех проблем в работу, при этом испытывая чувство вины и отдаляясь от семьи все больше.

 

Супруги должны быть партнерами, тогда и проблем будет меньше. Хорошим способом справиться с трудностями служит метод планирования работы: расписать, кто из супругов что делает, — на неделю, на месяц. Муж и жена должны находить время друг для друга (без детей) — вместе гулять, отдыхать, ходить в гости, в кино, да и просто разговаривать по душам, обсуждая свои проблемы. Многие родители близнецов отмечают, что спасение — в гибкости, чувстве юмора и терпении.

 

Как показывает зарубежный опыт, важно также уметь принимать помощь от других. Не надо стесняться просить помощь — от родных, друзей, соседей, соседских подростков (которые могут стать очень хорошими нянями). Важно доверять людям, которые помогают. Для собственного спокойствия можно сначала проверить человека, выполняя какую-то работу вместе. Важно четко знать, какую помощь и от кого можно принять. Перед человеком нужно ставить конкретные задачи. Например, кто-то из знакомых может прийти помочь покормить детей, искупать, погулять с ними, убрать на кухне, приготовить обед, что-то купить или просто посидеть с близнецами, пока родители заняты другими делами.

 

Традиционно в наших семьях, особенно когда случается неординарное событие — появляются близнецы, бабушки и дедушки помогают молодым родителям, как только могут. Родители должны приветствовать такую помощь, принимать ее с благодарностью, если их это устраивает. Но они должны находить в себе мужество ограничивать бабушек и дедушек, если считают, что их советы противоречат собственным представлениям о воспитании детей. Делать это нужно сразу, иначе потом будет трудно овладеть ситуацией. Родителям нужно осознать, что близнецы — их дети, и это их право — поступать так, как они считают нужным. Что отлично подходит для одних, не всегда годится для других.

 

Иногда родители близнецов чувствуют большую привязанность к одному из детей. Это может быть перворожденный ребенок — на подсознательном уровне мать чувствует, что он — тот ребенок, которого она ждала, а второй — как бы самозванец. Или это может быть более сильный, жизнеспособный близнец, так как мать не уверена, что другой выживет, и не хочет привязываться к нему. В других случаях это, наоборот, более слабый близнец, потому что он требует больше внимания и заботы. На предпочтение могут повлиять также темпераментные различия, степень сходства с родителями и другие факторы. Нужно отметить, что такие предпочтения возникают и в семьях с одиночнорожденными детьми, но, конечно, в близнецовых семьях эта проблема возникает чаще и острее.

 

Иногда, когда мать обнаруживает, что любит одного близнеца больше другого, она может стараться компенсировать недостаток любви тем, что более мягка с менее любимым ребенком, больше ему позволяет. И чем хуже он себя ведет, тем больше мать ему прощает, так как считает, что его плохое поведение — реакция на недостаток ее любви. Мать одновременно чувствует, что сердится на него, и винит себя. И это — замкнутый круг. Самый лучший способ вырваться из него — перестать чувствовать свою вину! Надо уделять меньше негативного внимания менее любимому ребенку, поощрять его хорошее поведение. Тогда поведение ребенка обязательно станет лучше, он будет вызывать больше любви у окружающих, и у матери в том числе. Позже мать, если она открыта для познания своих детей и не имеет предубеждений, обнаружит, скорее всего, множество положительных качеств у менее любимого ребенка, и оценит их должным образом. У каждого ребенка свои потенции, и они должны быть реализованы без сравнения и подгонки под другого ребенка. Не нужно “метить” детей — один близнец хороший, другой — плохой, один — умный, другой — бестолковый, один — ловкий, другой — неуклюжий. Ведь дети становятся такими, какими их видят родители, поэтому не следует закреплять отрицательные моменты, а нужно, наоборот, стараться поощрять хорошее, без сравнения с другим близнецом. 

 Иногда родители чувствуют, что им ближе старший ребенок в семье, а не близнецы. Это неудивительно — у родителей было время узнать его хорошо, полюбить его, и, когда появляются близнецы, родители скучают по прошлому времени, когда им было так хорошо с их единственным ребенком. Но и сам старший ребенок также очень часто с трудом принимает появление сразу двух или трех новых членов семьи. Ребенку кажется, что наступил хаос, и уже никогда не вернется прежняя спокойная жизнь, когда он был главным объектом внимания взрослых. Часто у него появляются новые обязанности, скучные и рутинные. Иногда меняется и его жизнь — он начинает посещать детский сад, меняет комнату и др. В результате у ребенка, как и у родителей, возникают смешанные эмоции — гордость и ревность, любовь и ненависть. Он стремится вернуть внимание родителей, независимо от того, позитивное оно или негативное. Родители должны понять, что ребенок не виноват, ему также, как им, требуется время, чтобы исчезли эти амбивалентные эмоции и появилась братская привязанность и нежность к близнецам. В это время старший ребенок нуждается еще в большей любви и поддержке.

 

Динамика семейных отношений в течение первых нескольких недель жизни близнецов — основа будущих взаимоотношений между всеми членами семьи. В это время родители должны помочь старшим детям развить положительное отношение к близнецам, показать, что они по-прежнему любят своих первых детей и понимают их переживания. Необходимо находить время быть с ними без близнецов, даже если оно не будет таким продолжительным, как бы хотелось. Нужно гулять с ними, играть, обсуждать их проблемы, спокойно выражая сожаление о том, что им уделяется мало времени, благодарить их за любую помощь. Дети ценят то, что видят и слышат, поэтому нужно выражать свою любовь конкретно, например, дарить подарки без особых поводов. Необходимо позволять им снимать напряжение в шумных играх, беготне, других формах активности.

 

Если старший ребенок начал обижать близнецов, считая, что так он привлечет родительское внимание, отнимет его у близнецов, важно дать ему понять, что он не сможет устранить близнецов, что он должен подождать, и, когда они вырастут, будут играть с ним, любить его. Следует больше поощрять ребенка за положительное отношение, внимание к близнецам.

 

Лучше стараться избегать крупных изменений в жизни старших детей, когда в семье появляются близнецы, — оставить ту же школу, детский сад, комнату, кроватку, сохранить прежний режим дня. Если подобные изменения предполагаются, то лучше их сделать еще до рождения близнецов. Часто возникает ситуация, когда старший ребенок должен начать ходить в детский сад. Чтобы он не связывал все отрицательное, что связано с началом посещения детского сада, с близнецами, лучше, если он впервые пойдет туда за 3 месяца до рождения близнецов. Если это не удалось сделать по разным причинам, то лучше подождать 2-3 месяца.

У старшего ребенка должно быть свое место в доме, свои игрушки, которыми он не должен делиться с близнецами, если не захочет этого сам. Должно быть и время для общения с родителями: можно класть детей спать в разное время, когда близнецы уже спят, старший ребенок может побыть с родителями. Конечно, можно включить для него телевизор, но, хотя передача может быть крайне полезной и интересной, она никогда не заменит ему живого общения с самыми родными людьми.

 

Дети до 3-х лет могут по-разному реагировать на рождение близнецов — некоторые проявляют свое недовольство, обижая близнецов, другие — как бы возвращаются в более ранний возраст, когда они еще не умели себя обслуживать и родители отдавали им все свое внимание, начинают вести себя как маленькие (отказываются есть сами, одеваться самостоятельно, не складывают свои игрушки, нарушаются навыки туалета). Это явление называется регрессией. Родители часто склонны переоценивать старшего ребенка. По контрасту с близнецами он выглядит более взрослым. Ребенок старается соответствовать требованиям взрослых, но это трудно для него, гораздо легче снова стать маленьким и беспомощным, чтоб вернуть любовь родителей.

 

4-5-летние дети также реагируют по-разному, но с ними уже можно обсуждать эти проблемы, хотя и кажется, что они ничего не понимают, но, на самом деле, дети очень тонко чувствуют настроение родителей и стараются не огорчать их.

 

6-9-летки в зависимости от темперамента, личностного склада могут стать агрессивными, враждебными, непослушными или “уйти” в школьные дела, в спорт и др. С ними можно говорить серьезно, обсудить все трудности, уважая их чувства. Родители должны поверить сами и объяснить детям, что, когда близнецы подрастут, наступит счастливое время для всей семьи, но для этого необходимо терпение, взаимопонимание, любовь и взаимопомощь всех членов семьи. 

 Внутри семьи можно выделить различные подгруппы: бабушки-дедушки, родители, дети. Если же в семье есть близнецы, то выделяется особая близнецовая подгруппа, которая может сильно влиять на остальных членов семьи. Если сравнить семьи с тремя детьми — одиночнорожденными и с одной близнецовой парой, то это разные семьи. В обычной трехдетной семье все дети занимают свое место, при этом иногда средний ребенок чувствует, что его никто не понимает, и ему уделяется меньше всего внимания, потому что он менее всего заметен.

 

В близнецовой семье каждый близнец имеет того, кто его понимает, и занимает такое же место, как он сам. Это придает близнецовой паре особую важность и нарушает семейное равновесие. От всех семейных неурядиц близнецы могут уйти в свою подгруппу, которая обеспечивает им чувство безопасности и комфорта. Близнецы поддерживают друг друга, вставая в оппозицию к другим членам семьи. Они могут оказывать давление на остальных родственников, чтобы они присоединились к ним.

 

Если родительская подгруппа достаточно сильна, она обеспечивает равновесие в семейных отношениях, но бывает и так, что родители начинают терять уверенность, уступая близнецам все больше и больше. Иногда один или оба родителя привлекают на свою сторону одного из близнецов, и раскалывают близнецовую подгруппу. Чаще это случается с дизиготными близнецами, чем с монозиготными.

 

Такая ситуация вредна как для близнецов, так и для родителей. Если родители становятся членами близнецовой подгруппы, их влияние в семье ослабевает. Они вынуждены принимать правила, существующие в близнецовой подгруппе. Даже если родитель занимает в этой группе лидерскую позицию, ему позволяется некоторая авторитарность только в тех случаях, когда это в интересах близнецов. Когда в близнецовую подгруппу включен только один родитель, то второй может почувствовать себя изолированным. Обычно это — отец. Но изоляция отца ведет к появлению чувства изоляции у матери. Мать не может быть полноправным и полновременным членом близнецовой подгруппы, и время от времени ее угнетает, что она оставлена один на один с близнецами. Лучше, чтоб был крепким родительский союз.

 

Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы — не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально, и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативное поведение детей.

 

Можно выделить несколько степеней негативного внимания — от упрека через крик, шлепки до грубого физического наказания, — когда внимание родителей полностью приковано к детям. Для избежания этой часто встречающейся ошибки в воспитании детей родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в нормальной обстановке, и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

 

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ — отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали “да” вместо “нет”, не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

 

Иногда один из близнецов может плакать, расстраиваться только потому, что плачет другой близнец. Он может также сердиться на родителей, если считает, что они обижают его близнеца. Это может заставить родителей чувствовать неуверенность в себе, сомневаться в своей излишней строгости. Здесь важно выработать какие-то устойчивые правила и знать, что в этом и есть положительная сторона, ведь близнецы переживают вместе и все хорошие события.

 

Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который переживает ребенок или его родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, особенно если ребенок пытается нанести себе какой-то вред.

 

Драка близнецов друг с другом — обычное явление, если близнецы не наносят физического ущерба друг другу. Если они дерутся из-за игрушки, лучше убрать ее. Никогда нельзя узнать, кто из близнецов начал драку первым, поэтому лучше не выяснять, а наказать обоих, рассадив по разным комнатам и запретив им на какое-то время играть вместе. И не следует оставлять близнецов, пока они еще маленькие, слишком долго играть одних, так как они обычно умеют хуже организовывать себя, чем одиночнорожденные дети.

 

После 3-4-летнего возраста хорошо использовать метод предупреждения— например, сказать: ”Если ты не перестанешь стучать машинкой по столу, я ее уберу”. Ребенок имеет возможность остановиться и не потерять свою игрушку. Если он послушается, его похвалят, если нет, — машинку уберут без дополнительного негативного внимания. Это предупреждение должно всегда выполняться, иначе ребенок в следующий раз не будет реагировать должным образом. Если же сразу, без предупреждения отобрать машинку, ребенок лишается возможности самоконтроля.

 

Общим же правилом в воспитании близнецов, как и всех детей, должно быть следующее: внимание на хорошем — лучший способ избежать плохого поведения.

 

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или еще в чем-то. Причем, важно, чтобы оба родителя тербовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения, пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

 

Многие дети начинают плохо себя вести, если их родители заняты чем-то, например, разговаривают по телефону. А если это близнецы, то ситуация усугубляется. Тогда, если детей невозможно ничем занять, необходимо время от времени уделять им кратковременное внимание. Можно использовать прием “обещания награды” — сказать близнецам, что, если они будут хорошими и не будут делать то-то и то-то (должна быть ясная и конкретная формулировка), то получат награду. И если ребенок начал плохо себя вести, но прекратил после напоминания, награду он, безусловно, заслужил.

Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть определенная свобода поступков, возможность учиться самостоятельно принимать решения, не спрашивая постоянно разрешения у родителей. Иначе близнецы могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными, или, наоборот, будут отрицать все правила, потому что невозможно соблюдать их все. 

 Новые проблемы возникают, когда близнецы вступают в школьный возраст, и приходит время идти в школу.

 

В первое время близнецы привлекают к себе внимание учителей и других учеников, и они остро это переживают. Между близнецами проявляются различия в способах решения, темпах усвоения учебного материала, достижениях.

 

Часто перед родителями встает вопрос, отдавать ли близнецов в один класс или в разные. Этот вопрос связан с особыми отношениями, особой привязанностью близнецов друг к другу, и с необходимостью индивидуального, независимого развития каждого из близнецов. Крепкая связь, существующая между близнецами, может облегчить им адаптацию к школе. Для большинства близнецов способность функционировать хорошо по отдельности, уверенность в себе развиваются медленно. Обычно для близнецов лучше, чтобы они были вместе в детском саду, 1 классе. Маленький близнец всегда наблюдает за вторым, даже если делает это незаметно, и эта возможность всегда чувствовать присутствие второго обеспечивает близнецам чувство комфорта и безопасности. Но это не значит, что близнецы будут всегда хотеть быть вместе. Желание отделиться развивается постепенно, и впервые проявляется обычно в подростковом возрасте. Разделение близнецов прежде, чем они к этому готовы, может быть стрессовым фактором для обоих, который задержит развитие их независимости друг от друга.

 

Но иногда между близнецами существуют большие темпераментные и физические различия, дисбаланс в их взаимоотношениях. Тогда лучше поместить их в разные классы с самого начала. В этом случае необходимо позволять им время от времени посещать друг друга, и учителя должны знать об этом.

 

Для родителей, имеющих близнецов-школьников, важно соблюдать три правила — пусть близнецы будут всесте столько времени, сколько они хотят, пусть у них будет столько независмости, на сколько они готовы, пусть близнецы учатся так, как позволяют им их индивидуальные особенности.

 

Важно, чтобы каждый близнец принимал столько самостоятельных решений, сколько он может (это касается одежды, прически, еды, игрушек и друзей). Это способствует развитию независимости и уверенности в себе у каждого из близнецов.

 

Очень часто близнецы-первоклассники отстают от своих сверстников: по уровню развития они как бы соответствуют более младшему возрасту. Обычно это отставание ярче проявляется в речевой сфере. В ряде случаев учителя считают, что так и должно быть, ведь у близнецов “один ум на двоих”. Но на самом деле истоки этого отставания лежат в другом. Как показывают медицинские данные, близнецы в раннем детстве несколько отстают от одиночнорожденных детей по ряду показателей (веса, роста, начала ползания, ходьбы и др.) Но при условии хорошего отношения родителей к близнецам, правильного ухода, внимания к ним близнецы быстро догоняют своих ровесников. Если все-таки отставание к началу школьного возраста сохраняется, лучше не спешить отдавать близнецов в школу: пусть они еще годик побудут дома. Это позволит им окрепнуть физически, эмоционально созреть, стать более усидчивыми и самостоятельными. Тогда в школе возникнет меньше проблем.

 

Не стоит сравнивать близнецов друг с другом по успехам в учебе. Если даже один близнец учится очень хорошо, а другой — очень плохо, родители должны избегать разделения их на “хорошего” и “двоечника”. Иначе и “плохой” не сможет выйти за рамки роли “двоечника”, и “хороший” будет чувствовать свою вину за то, что его близнец потому такой плохой, что он такой хороший.

 

Родителям необходимо учить детей учиться самостоятельно — чтоб один не решал за другого, и каждый мог тратить на выполнение домашнего задания столько времени, сколько ему требуется. Нужно учить близнецов сравнивать свои успехи со своими же прежними. Если хвалить, — то обоих, но каждого за свое, чтобы один не затмевал другого.

 

Родители должны находить время, чтобы с каждым по отдельности близнецом обсудить все их тревоги. Первые 10 минут после прихода из школы нужно оказывать детям максимум внимания — дать им что-то поесть, попить, послушать их. Важно, чтобы каждый из близнецов имел возможность обсудить свои личные проблемы.

 

В любом случае, когда родителей что-то тревожит, необходимо сразу обратить на это внимание, постараться найти причину, обсудить проблему с учителями и детьми. Если проблема кажется неразрешимой, следует обратиться к психологу за консультацией. Иначе маленькие проблемы могут постепенно перерасти в большие трудности, с которыми будет справиться значительно сложнее.

 

Учителям также необходимо знать специфические особенности близнецов. Школьный коллектив должен способствовать развитию их индивидуальности. Не надо сравнивать близнецов друг с другом. Учитель должен обращаться к ним по отдельности, называя каждого по имени и избегать обращаться к ним совместно. Если учитель неправильно назвал имя близнеца, он должен похвалить близнеца, который его поправил. Не нужно давать им общих заданий. Более пассивного близнеца необходимо терпеливо поощрять за активное поведение. 

 Пары МЗ-мальчиков отличаются тем, что, по сравнению с другими детьми, имеют более близкие отношения с отцом, причем эти связи усиливаются, если в семье появляется новый ребенок (так как внимание матери переключается на него). Отцы легче, чем матери, справляются с ними, хотя иногда испытывают трудности, когда требуется сказать близнецам “нет”. В таких семьях из-за наличия крепкой “мужской” группы матери иногда чувствуют себя изолированными, поэтому требуется специальные усилия для укрепления родительской солидарности. Также следует отметить, что у МЗ-мальчиков длиннее период ползания, поэтому им требуется больше внимания, чтоб предотвратить возможные травмы.

 

Пары девочек — МЗ-близнецов с самого раннего детства подобны кинозвездам. Они стараются привлечь внимание окружающих и наслаждаются производимым их сходством эффектом. Они стремятся быть в хороших отношениях с обоими родителями, хотя одна может быть ближе к матери, а другая — к отцу, и удивительно, что каждый из родителей находит сходство с более близкой ему дочерью при абсолютной генетической идентичности девочек. Девичья МЗ-близнецовая группа обычно очень сильна, и родителям нередко бывает трудно справиться с ней. Девочки очень критичны к старшим детям в семье, особенно к братьям. Если у старшего из детей более близкие отношения с одним из родителей, то МЗ-девочки обычно становятся ближе другому родителю.

 

МЗ-девочки почти всегда самые лучшие подруги. Они считают, что их близнец — единственный человек, который их полностью понимает, поэтому часто их личные проблемы разрешаются внутри близнецовой группы. Все это делает их удобными в семейной жизни. Но иногда близкие связи между девочками становятся настолько тесными, что приводят к потере чувства комфорта и возникновению противоречивых отношений между ними.

 

ДЗ-близнецы могут быть однополыми и разнополыми. Интересно, что часто разнополые близнецы становятся более похожими друг на друга, чем однополые ДЗ, по интеллекту и личностным чертам. Причиной этого может служить то, что однополые ДЗ-близнецы стремятся подчеркивать свои различия, а разнополые — нет, так как они изначально различны.

 

Часто мать ближе к ДЗ-мальчикам, лучше понимает их различия, а отцы склонны, наоборот, относятся к ним более одинаково. В семье с ДЗ-близнеца-ми — мальчиками отцы могут почувствовать себя изолированными, поэтому важно укреплять родительский союз.

 

Девочки — ДЗ тоже сильны как семейная подгруппа, они, как и МЗ-близнецы, часто имеют тесные дружеские связи друг с другом. Но, в отличие от МЗ-девочек, между ними острее конкуренция, и они нередко прибегают к помощи родителей, чтобы воздействовать друг на друга.

 

Чем теснее связи между членами близнецовой пары, чем сильнее они как группа, тем более ригидными, упрямыми, менее открытыми для уговоров они могут быть, тем труднее бывает с ними справиться. Иногда они могут провоцировать друг друга к нарушению правил поведения, чтобы на фоне “плохого” близнеца выглядеть “хорошим”. Но, с другой стороны, близнецам требуется меньше напоминать о правилах хорошего поведения, так как они выступают как совесть друг друга, контролируя свои поступки и поступки близнеца.

 

Родители должны знать специфические особенности развития близнецов, проблемы, которые могут возникнуть в их воспитании. В остальном — следует полагаться на свой опыт и на знание своих детей, на свою способность правильно принимать решения в каждой конкретной ситуации. 

 

Появление близнецов в семье всегда порождает особые проблемы, связанные с особенностями физического развития близнецов, формированием их личности, взаимоотношениями между членами семьи и внутри близнецовой пары, особым отношением окружающих к близнецам. Не следует забывать и о школьных проблемах, с которыми сталкиваются близнецы, их родители и учителя. Только хорошо представляя себе все эти проблемы, можно помочь близнецовым семьям справиться с трудностями, стоящими перед ними.

 

С. Пьянкова, Н. Зырянова, Психологический Институт РАО, 27.10.2000.