Родители, как у вас обстоят дела c поведением ваших тройняшек?

Мой муж тоже позволяет детям многое.Часто,когда я уже начинаю выходить из себя и срываться на крик,он их жалеет и меня "ставит на место".Но! Муж всегда объясняет детям почему опасно,почему нельзя и все в таком духе. Вот вчера,сидим обсуждаем детсад.Ксюша говорит что не хочет идти в сад,так он посадил всех на кухне и целую лекцию им прочитал.Потом они дружно пошли распечатывать картинки из интернета и он все позволяет им трогать и нажимать,но под контролем. Строили мы домик для детей на даче,так муж все инструменты позволял им брать и никогда ничего не запрещал.Девчонки его вообще обожают,они вместе что-то чинят,ремонтируют,строят и т.д.
Я сегодня забросила все дела и сижу смотрю старое видео.Так вот,может мне повезло,может дети такие,может мы сами спокойные (особенно муж),но мы спокойно ходили и по ресторанам,и по магазинам,и в самолете летали,и в электричке ездили,и так было всегда. Конечно,дети балуются,могут бегать и громко разговаривать,но чем сам спокойнее,тем и дети спокойнее. Валяться на полу и биться головой об пол было однажды.Когда привели в сад,причем не в первый день,а во второй. Упали втроем на пол и давай истерить и биться головой.Мне воспитатель звонит и спрашивает: а это часто у вас такое? Мы долго так не выдержим! Но это правда,один единственный раз было. Бывало,что на детской площадке кто-то начинал скандалить,тогда на руки и домой.

у детей должно формироваться какое-то понятие о дисциплине, о том, что нужно уметь ждать, их все-таки трое. сейчас эти истерики очень серьезны и затяжные, невролог нам расписала даже успокаивающую терапию на время. даже у меня был случай, как случилась истерика. бабушка взяла на ручки пожалеть, ребенок выгнулся, вырвался и ударился. у бабушки соответственно шок. теперь вообще стараюсь не оставлять с ней одной детей, она просто боится. что дети себя покалечат, а она не уследит. так что позволить себе какой-то выход я не могу. сейчас дети падают в истерике на улице, поэтому бабушки отказываются гулять с ними, одна боится травм, другой поднимать их нельзя. а только одна начала и все за ней. не знаю, может кому и нравится такое поведение детей, мне нет. и я никогда не думала, что мои дети будут такими

Света, что уж они такого хотят, что им нельзя позволять? У нас все, что я считала нельзя, было закрыто под замок или убрано так, что не достать, а в квартире оборудованы места, где все можно - такие места обязательно должны быть. Вот помню ситуацию - примерно 2,5 года, стоит Кирилл отрывает обои со стены - нашел, где пальцем подковырнуть и пошел дальше рвать - и кричит: мама, я обои рву. Он понимает, что нельзя, но остановиться не может, меня зовет на помощь. А можно и так воспринять - он нарочно рвет, еще и сообщает об этом специально. Все-таки помогает на одно и то же смотреть с разных сторон, а лучше всего - видно сверху. Маленький ребенок никогда не будет истерить просто чтобы позлить маму, всегда есть истинная причина, плач, истерика - это как правило сигнал, просьба о помощи, ребенок сообщает нам, как он себя ощущает, особенно если сказать не может - он кричит, а иначе его совсем никак не поймут, но стоит научиться видеть и понимать причину, а не списывать на пустые истерики, наступает облегчение для всех. Я понимаю, сказать легко, а вот сделать трудно. Но у меня тоже очень не простые дети, уж поверьте, досталось по полной, в два года одна гулять не могла тоже)

муж разрешает залазить на окно ( у нас пластик. они легко открываются, надо ставить замки). я просто убираю подушки, с помощью которых они могут это сделать. детские, где все относительно безопасно отгорожены заборчиком. муж выпускает их,когда они попросятся. в итоге им теперь не хочется днем сидеть у себя с игрушками. им нужно в кухню включать плиту или трогать повода на компе у папы. или с у нас одна девочка никак не хочет оставаться с сестрами, если нет взрослых, ей все время надо быть на руках у мамы и папы. и муж фиксирует на этом внимание, постоянно ее забирает, в итоге те дети играют между собой, а эта никак. психологи говорят, что лучше найти общий интерес им какой-то. я допустим днем не могу выйти в кухню за водой, она сразу же начинает истерику. или допустим детям нельзя смотреть мультики долго, посмотрели 3, я выключила. дети недовольны, пришел папа и включает снова.я не считаю, что истерики на пустом месте. просто надо с ними бороться, а не позволять все. был бы один ребенок то было бы проще. а так одной разрешили что-то и всем надо. а остальным не дали - вот и конфликт

По-моему, Светлана говорит о явной неврологии, нет? Когда дети себя не очень контролируют. У меня вот Глеб бился головой в свое время, сильно, больно, многократно по одному и тому же месту, до вспухающих шишек. На это смотреть страшно и это не очень поддается уговорам, потому что ребенок не очень адекватен и ему тоже явно не в кайф причинять себе боль, но он ничего не может поделать. Сейчас он тоже взрывной, но очень отходчивый, как и я . Сейчас крепко прижимать, разговаривать, озвучивать его переживания реально помогает. Ограничиваемся только хлопаньем дверьми, когда уж вот совсем надо показать свое недовольство))

Может мы и не правильно делали,но мы позволяли и обои рвать,и рисовать на них.И игрушки у нас были разбросаны везде. Все опасные места были по возможности защищены. Вопрос не в этом,вопрос в том,как сам взрослый на все это реагирует.Например,моя мама,вечно на меня "наезжает",что мы слишком много детям позволяем,что мы их балуем,плохо воспитываем и т.п.. Я не идиализирую своих детей,но они нормально себя ведут в общественных местах,с другими детьми и взрослыми. Нельзя требовать от ребенка,которому нет еще 2-х лет идеального послушания,причем с точки зрения родителей и особенно бабушек
Света,ваши детки еще очень маленькие,не надо на них давить и требовать слишком много.С возрастом постепенно все придет,и дисциплина,и послушание,и понимание.

Svetlana_M, тогда ваша задача не с маленькими девочками бороться, а с мужем договариваться, потому что когда родители едины в своих действиях и мнениях, конфликты подобные тем, что вы описываете, даже и не возникают. а так получается виноваты во всем дети с их неврологией, а крохам нет еще и двух лет.
Зуля, кстати наши обои не рвали вообще, и не рисовали на них, но вот случилась ситуация, и при том, что никогда за это не ругали, ребенок почувствовал, что он что-то не то делает. Это действительно приходит постепенно.

да я про что и говорю, что бороться с истериками надо совместно с мужем. а у нас как в той басне, каждый тянет в свою сторону. все необходимое обследование и лечение мы проходим. на следующей неделе возможно придется оставить мужа одного с двумя девочками. посмотри, как будет. идеального послушания никто и не просит. за порванные и изрисованные обои, разбросанные игрушки, никто не ругает. и что шумят и бегают тоже, для детей такого возраста это нормально. посмотрю, как муж будет справляться один, без меня. конечно, пока мы проходим курс лечения дети спокойнее, но постоянно же мы пить лекарства не будем. бывают перерывы, в этот момент происходит усугубление ситуации. т.к муж не слышит меня. а мне очень тяжело. послушаешь, как другие мамы и гуляют и ходят в магазин со своими тройняшками и заготовки какие-то делают, тоже хочется. мои родители нас растили в строгости, но при этом безумно любили и любят. а родители мужа растили его во вседозволенности. в итоге у них нет близких отношений, они бросают друг друга в сложной ситуации. муж может накричать на мать, он не навещает бабушку в больнице, потому что у него дела. мне бы не хотелось, чтоб мои дети так ко мне относились. думаю, что наверно пришло время посетить какого-то семейного психолога. и думаю все-таки обговорить поведение при истериках с микроспихиатром. а не просто с психологом. может она даст более действенный советДобавлено спустя 17 минутмой муж считает такие истерики нормой для детей, видимо потому что у них так было в семье. я думаю, что реально нерологическая причина истерики только у одной, она не справляется сама, там до рвоты, икоты, закатываний и т.д. а две другие истерят в оснвном перед папой и одной из бабушек. они легко выходят. получили желаемое, сразу успокоились,

Мне тоже бывает не просто слушать, когда другие родители рассказывают, мол, мои тройняшки учатся самостоятельно с 1-го класса, круглые отличники, они трудолюбивы, и все сами-сами.

У нас иначе, но это не повод считать себя несчастной. Не случайно говорят: где любви хотя бы капля, там терпенья - океан. И терпения родителям троен - не зря первое, что желают после здоровья

Близко к сердцу все что Вы описываете... Хочу сказать, что методики воспитания сильно зависят от пола, возраста и окружения тройняшек. Когда я отказалась от помощи бабушек - дети стали намного адекватнее, второй этап - детсад (с чужой тетей особо не поспоришь), и очень хорошо действует объяснения - не просто орать или запрешать "потому что я сказала будет так, значит будет так", а объяснять до скуки (ребенка, а не мамы), зато в понимании ребенка он становится полноправным собеседником и носителем ответственности. Во всяком случае у нас таким образом прошли кидания на пол с сопутствующими истериками, и что особенно непонятно - когда общаешься с детьми, даже если видишь, что они не понимают, что ты говоришь, но само обращение к ним действует на них успокаивающе... это поражает. Естественно, не всегда нервная система выдерживает бесконечных уговоров и объяснений, иногда действуешь грубо... но грубость рождает упертость... во всяком случае у нас так. Хочу также добавить, что присутствие бабушек провоцирует сильные истерики со стороны малышни - они хитрые, знают как добиваться своего!
Хочу добавить, что психологи нам не помогли вообще - даром потраченные деньги и время. (((( Думаю, здесь все очень индивидуально...

Дети, даже совсем крошечные, улавливают интонацию и внутренний настрой человека, с которым общаются. У нас с Лизой однажды была ситуация, когда она сильно плакала во время купания, муж не выдержал и на третий раз, как только она закатила концерт, взяв ее на руки, склонился над ней и стал с ней разговаривать, не как с маленькой девочкой, а как со взрослым человеком. Он произносил слова спокойно и четко, но меня и то аж пробирало, настолько уверенно, строго и убедительно - он объяснял, почему нельзя так плакать, с пяти точек зрения - не меньше. И кроха перестала орать и так его слушала, мне не верилось, что такое может быть, когда человеку всего 1,5-2 месяца.

С первых дней необходимо приучать деток реагировать на ваш голос. Только не кричать и не раздражаться. Отвечать всегда спокойным голосом и со спокойными эмоциями. Иначе потом остановить себя будет сложно, а дети будут выдавать увиденную систему общения.
Очень поучительно посмотреть ролики Юлии Зубковой и других мамочек, внимательно слушая манеру общения и диалоги с детьми. Если родители сдержанно выражают свои эмоции, то и дети так же общаются. Но при этом испытывают разные модели общения , при этом делаю выводы как родные реагируют и если сорвались, то детки не замедлят ответить подобно, но уже "на вираже". В общем подбираю модель поведения, которая подчинит родителей деткам.
Прежде чем взять плачущего малыша, необходимо его успокоить ласковым разговором или поглаживаниями, поворотом на бочек...Бывает достаточно дать в ручку пальчик...
Если малыш уже побольше и пробует со слезами что-то объяснить, то необходимо присесть на один уровень с малышами и объяснить, что разговор с ревом или слезаме не понятен.
-Давай успокойся, я подожду и тогда ты мне спокойно и понятно все расскажешь. Я жду рядышком.
Не помешает показать как вы во время рева говорите непонятно. Дети очень чувствительны на наглядные примеры.
Не стоит детям обещать наказание. Надо учить слышать сказанное терпеливо и спокойно, даже если эмоции рвут вашу душу. Показывайте своим примером как необходимо договариваться и уступать просьбе, а не отбирать и добиваться своего силой.
Еще нужно знать, что при родителях, дети ведут себя не так, как в окружении разных людей. В каждой компании своя модель общения. Уже сейчас дети учатся общаться бесконфликтно. А именно в этом задача родителей- найчить детей быть законопослушными и жить по правилам общества. и для родителей со стажем не секрет, что дети порой непредсказуемо могут себя вести и неожиданно для родителей.
Главное, чтобы дети вам доверяли и не обманывались обещаниями родителей. Если сказано, что никуда игрушка не денется, дождется выполнения просьбы на том месте, где ее оставил ребенок, то так и должно быть.
Можно годами запрещать ребенку брать спички, а можно дать возможность один раз взять спички и обжечьсяне сильно, но больно. Тогда малыш не будет утаскивать спички и пытаться их зажечь спрятавшись в укромном месте.
Можно с 1.5 лет позволять детям пользоваться ножем под присмотром родителей и показать как необходимо пользоваться безопасно, а можно запрещать с неизвестными последствиями. Только всегда знайте, что дети учатся жить и пользоваться предметами так, как вы их научите. Доверяя, ребенок все будет делать на ваших глазах не боясь и будет удовлетворять свое любопытство безопасно. Ведь именно этому мы должны научить детей и им все равно как вы считаете, малы они для этого или нет. Дети не принимаю и не понимают того, что они маленькие. Если родители это делают, значит и я должен. Именно это движет детьми.
Порой думаю, что именно то, что мы уважительно и без лишний эмоций относимся к соседским детям, помогает посторить дружеские и доверительные отношения с соседями. Так вот и со своими детьми необходимо так же уважительно и терпеливо общаться, не позволяя себе лишнее.
Раньше даже учителя в школе говорили родителям, что детей необходимо пороть, а еще ранее пороли в школе за нестандартность детей сами учителя. Не прошло это мимо меня и порой и я ремнем не более 3 раз шлепала. Так вот теперь это основной аргумент детей против любой моей просьбы к ним. Хотя понимаю, что старалась шлепнуть больше для аргумента, чем для боли. Фактически от своей беспомощности после их поступков.После применения ремешка ночь плакала в подушку. Но тогда и время и жизнь были другие, да и нравы и отношение к ремню совсем другое. Только от этого легче не становится. Так что необходимо договариваться с детьми и постепенно они привыкнут, что родители сначала выслушают, объяснят как правильно поступить и кто прав или не прав. Только потом можно принимать решение о наказании, при этом выслушать необходимо обе стороны.
В такой ситуации дети будут вам доверять и в сложной ситуации сами научатся принимать правильное решение, такое, которое вы одобрите. А значит вы будете в курсе всех проблем детей на многие годы жизни и в юности и во взрослении...

А у моих помоему начался этот кризис,которого все бояться.Дети на все просьбы говорят нет и на все протестуют.Еще 5 дней назад на нас смотрели и удивлялись какие спокойные дети.Но съездив на дачу на 4 дня ,их там как будто подменили.Сейчас бесятся,спать не уложить,кушать не хотят.И не знаю как себя вести.Наказывать ругать не умею.не приходилось за 2 года иметь такой опыт.Может пора психолога приглашать ?

Bonnya, на даче девочками получены новые впечатления, пережиты новые эмоции, теперь все это надо переварить, поэтому вероятно такая бурная реакция психики и нестабильное поведение, но скорее всего, это временное явление, ругать и наказывать тут не за что, дети просто слегка повзрослели и сами пока не поймут, что с этим делать, имхо, ищите, чем можно отвлечь от буйного поведения, переключить. Конечно можно и к психологу обратиться, но как правило, мама лучше любого психолога умеет находить подход к своим детям.